Aventura grotesca!

Hoy os pongo una entrada que la vi hace días en el blog de Nissa, que me hizo reírme a carcajada limpia, ya que...  sí, muchas veces necesito ir acompaña al baño, básicamente para que alguna pobre me sujete mi bolso, que como sabéis (si visteis la entrada del meme "Qué llevas en el bolso") pesa un pelín, y muchos lavabos no tienen para poder colgarlo, ponerlo en el suelo me da asco, y encima de la papelera para las cositas de esos días, va ser que noooo!!  Aparte que si haces la posición, pués en según que momentos no puedes llevarlo en el regazo.....
Desde aquí gracias a mi mami, a mis amigas y familiares féminas, que me han acompañado al servicio para aguantarme el bolso! Sus quiero!!! :)




Aventura Grotesca:
Si eres mujer lo entenderás,
Si eres hombre ya no volverás a preguntar por qué
Felicidades a la creadora del monólogo. Se lo ha currado, real, real!!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a 
los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a lavar la tapa del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes
en un baño público".
Y luego te mostraba la "posición" que consiste en
balancearse sobre el inodoro en una posición de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones 
de vida de una niña, 
super importante y necesaria, nos ha de
acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
"la posición" es algo realmente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hacen pensar
que dentro está BRAD PITT. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando 
piernas y brazos en la posición oficia de
"me estoy meando".
Finalmente te toca a ti, 
si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más".
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver
si no hay piernas.
Todos están ocupados. 
Finalmente uno se abre y
te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no
funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo 
está lleno de líquidos indefinidos y 
no te atreves a dejarlo ahí, así que
te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea 
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,
 la mayoría de las cuales no usas, pero que
las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...Como no tenía picaporte,
la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones,
y te pones en "la posición"...Alivio...
AAhhhhhh... por fin...Ahí es cuando tus muslos empiezan
a temblar...Porque estás suspendida e el aire,
con las piernas flexionadas, las braguitas
cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de 
limpiar la taza ni la cubriste de papel,
interiormente crees que no pasaría nada pero
la voz de tu madre retumba en tu cabeza
"jamás te sientes en un inodoro público!!",
así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima
del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las piernas!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, 
y es que adoptar "la posición
requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, 
nooo hayyyyyy...!
El rollo está vacio...! (siempre). Entonces suplicas al cielo
que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso
haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu
bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento,
pero no ha más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien empuja 
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por el hecho que todas las que esperan en
el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar 
la puerta sin miedo, nadie la intentará
abrir de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón de portazo, el desnuque con la corre
del bolso, el sudor que corre por tu frente,
la salpicadura del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente tu,
"tu no sabes que enfermedades podrías agarrar ahí".
...estás exhausta, cuando paras ya no sientes las piernas,
te acomodas la ropa rapidísimo y tiras
de la cadena tratando de tocarla lo menos posible,
por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso
ni un segundo, te lo cuelgas del hombro,
no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos,
así que tocas hasta que sale un chorrito
de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas
en una posición que no se resbale el bolso
y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que
terminas secándote las manos en tus
pantalones, porque no piensas
gastar tu kleenex para eso y sales...

En ese momento ves a tu chico que entró y salió
del baño de hombres y encima
le quedó tiempo de sobra para leer
un libro de Borges mientras te esperaba.
"¿Por qué has tardado tanto?" te pregunta él ya aburrido.
"Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una
te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te
pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener
"la posición" y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna
vez al baño y servirme de perchero o
tenedora de puerta!!!!.
Pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan
¿Por qué tardabas tanto en ir al baño o por qué siempre las mujeres
van acompañadas al baño...?
Pinkiland | | 20:37 |

domingo, 17 de abril de 2011

17 comentarios:

  1. JAJAJAJA muy bueno, y gran verdad xDD
    Esa es la razón de por qué vamos juntas al baño, jajaja
    Me ha gustado el detalle del libro de Borges, estoy leyendo uno de él y es un tremendo tostón xD

    Besos

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  2. jajajajjaja q bueno por Dios!! pero real, real, e?!!! Que chica no se ha visto en una situación como esta??!!jajajajajjajajaja Me partooo!

    Un besazo guapiii y gracias por compartirlo :D

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  3. jajajajja esto lo leí ya hace tiempo, pero siempre me río ajajaj, es muy bueno y cierto!xDD

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  4. ¡Qué gran verdad! Es un horror ir a un baño público.
    Lo del picaporte en serio, la gente no tiene ni pizca de consideración abriendo puertas, a mi me han llegado hasta a meter medio cuerpo dentro o seguir empujando cuando estoy empujando desde el otro lado xD. Algún día me van pillar de pie y voy a atrapar dedos con la puerta XD.

    Besos :D

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  5. está genial, lo había leído hacía tiempo pero me sigue haciendo muchísima gracia cada vez que lo leo... creo que todas lo hemos vivido!

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  6. Que grande! jajaja está genial y real, real!

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  7. xD jajjaja yo cuando lo lei por primera vez me partia es tan real!!! a mi siempre que me toca ir sola no se puede cerrar la puerta.. un dia de fiesta una señora-chica de esas que no son como mi madre pero tampoco joven.. xD me dijo mea traquila que ya te aguanto yo la puerta por fuera. No sabes cuanto se lo agradeci. ^^ Un besin

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  8. Qué vida tan dura la de las féminas :-D y encima ahí están los hombres para rebozarnos su superioridad práctica. Qué sabrán ellos!
    Jajaja, muy bueno. Buenísimo.
    Besotes solidarios.

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  9. Jajajaja Ya lo había leido antes, pero es que es tan bueno este monólogo que no puedes evitar reirte cada vez que lo lees. Y te ríes porque más de una vez se ha encontrado una en una situación parecida.
    Besotes!!!

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  10. JAJAJAJAJ amí eso me ha pasado!!! pero menos mal que yo SIEMPRE llevo cleenex xd MENOS MAL si no me muero del asco jajaja.
    Si esque los hombres lo tienen bien facil para mear, se la sacan apuntan, hacen pipi, se la salpican un poco y pa dentro y ya está y nosotras toda la movida que montamos, si esque no puede ser! jajaja

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  11. Jajaja. La primera vez que lo leí me meaba de risa, no podía parar, parecía una loca ( creo que me he pasado pero es verdad xD )
    Pero es una gran verdad, haber si los hombres se enteran de una vez. ^^
    ¡ Un besazo ! Pasa unas buenas minivacaciones :D

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  12. Jajajaja buenisimo!!
    Que gran verdad xD
    A mi eso me ha pasado y gracias a dios que con mis alergias y ataques de estornudos siempre llevo pañuelos en el bolso^^
    Que facil lo tienen los tíos..... jaja

    Un beso!

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  13. Lo leí con mi hermana y nos caen (todavía) las lágrimas de la risa... muy bueno :)

    jJAJJA

    JAZ

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  14. jajajaja, ya había leído (y escuchado por la radio este texto).
    Aún así, siempre me hace reir.
    Yo también, casi siempre voy acompañada al baño, para salvar la dignidad! :D
    Un saludo nena!

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  15. Celebro que os haya gustado aunque ya lo hayáis leído, si es que ser mujer no es tan fácil! jajajaja.

    Besotes!!

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  16. Cuánta razón!!!
    Aunque con los años, acabas perfeccionando la técnica de la "posición" y aguantar el picaporte... xD

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  17. Jajajajaja lo he vuelto
    a leer y esque se me caen las lágrimas!! xD

    ¡Besos!

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